你的声音

最近开始比较少想起你了……我知道不是因为我忘记你了……身边的朋友很多都说是时间的问题，时间可冲淡一切……这些都是些有经验的爱情专家告诉我的。为什么我开始少想你了呢？可能是最近比较忙吧……或者老实点，是因为我知道当我想起你时我会很难过……很难过。所以我在逃避……我不知道我能逃多久，不知道我还要逃到什么时候才能够有勇气去面对，不知道那个能冲淡这些回忆的时间是什么时候。不敢sms给你，不敢打给你……其实也是怕我会很难过，怕我会再哭到没有声出，因为我好不容易最近没哭了。真的搞不懂我一个男子那么爱哭都不懂干嘛...... 可能你也会开始想，我也是很无情吧？分手了后就连个问候都没有了……可是你知道吗？我有多么想问你......问你在那边过得好不好？想叫你,不要再为了减肥而不吃饭......想问你,还有没有和室友闹不合呢？但是我怕,我怕我一听到你的声音就会说不出话来。自从分手的那天起，我就再也没有听到你的声音了，可是我希望……希望你不要认为我是个无情的人，不要认为我也对你没有感情了。因为……你可以体会当我听到你声音时候的难受吗？

电影

今天做完实验后搭KTM回家。翻开钱包无意中翻出了我和你第一次看电影的票根。那是快三年前的事了吧……本来有想把它丢掉的冲动，但是过后又收回了进去……以前我和你看的每一部电影，你都会收起票根，唯独第一次的你没收到，因为我已经先一步把它收起来了。好几次想把它给你，让你能收齐，可是总会因为种种原因而没有把它交到你的手上。这张有纪念性的票根，现在想来对你也没有意义了吧……真爱是就算对方不在你身边你也不会把对方忘记，爱情也就是要时时想起彼此在一起的时光才能保鲜。你告诉我说你对我们的感情淡了，不知道你看到收藏起来厚厚的票根，会想到什么呢？会想起我们第一部看的电影是什么吗？会想起你拿着所有的票根，在电话的另一端,硬是要我猜总共看了几部电影吗？

牽手

突然想起第一次牽你手的時候……當時是晚上九點多了吧，那時我的心真的跳不停，哈哈……過后到了那商場的露天陽臺，我給了你承諾，承諾我永遠不會向你提出分手，因為是我追你的，而且我也是深思熟慮才決定是你的，所以我絕對不會后悔。自以為給了承諾就會相對的安全了些，最后我做到了又怎樣呢？沒想到最后還是由你提出來了……回想起來好好笑哦，那晚真的讓我很難忘，看完電影已經十二點多了，到了停車場我才發現我忘了車泊在哪里了，結果我就拖著你的手找了一個半小時。后來你說當時你心里很害怕，怕家人擔心那么晚了還沒回家，但是那時我卻是開心的，因為能牽著你，呵呵。第一次往往都是很美好的，我一直都沒有忘記，可是不懂什么時候，你卻漸漸的選擇把它遺忘了……

孤单

和你分手后让我变得好怕好怕孤单……这真的和我以前变化很大。以前的我，即使要我一个人在图书馆读书，一个人去食堂吃饭，一个人在房间里过一整天，这些对我来说都不会是个问题，可是现在的我不行了……感觉好像没有存在的价值，好像就算死了也没有人会关心，会很想哭……所以每当我一个人的时候就会开始哭。有时哭到没有声，有时却哭一下就会舒服了。为什么你要这样对我？可以不要对我那么残忍吗？我的脑海不停重复着……

爱，是没有人能了解的东西……

昨晚发烧了……一个人躺在床上，好孤单，好像就算死了也没有人会理你的感觉，好可怕。按了你的电话号码，却没有勇气像以前那样轻松的按下call了……以前很简单的一个动作现在却变得好奢侈……我还能爱你吗？我真的真的很想很想再爱你，但你还肯接受我的爱吗？我想你已经不需要我的爱了。爱，是没有人能了解的东西……

思念

好想念好想念你……真的很难说放就放。现在才知道自己很逊……如果时间能倒流，我一定不会让这种事发生。以前你常说想要和我换脚，因为我的脚很瘦，我就笑着说来啦来啦。你可能以为我是开玩笑，可是我心里是真的愿意的，如果真的可以的话。牵手这样简单的动作，以前可能还会耍性子，不去拖你的手，现在牵手已经不可能了，才发觉以前好傻……换成现在的我，我会紧紧牵着你的手，怎样都不放开……